Болтательное

Романчик в письмах

Итак, дорогие сородичи, позвольте представиться – меня зовут Крис! (он же Криспин, Кристофер, Крыся и Наглый Засранец, а по паспорту я Скочвуд Стиракс Обассия).
Это меня так называет моя новая мама, по совместительству хозяйка.
Я живу вместе с ней и кошкой (бррр мерзкое создание). Остальные не в счет.
Я очень люблю играть, кушать, играть, играть, кушать и гулять. Казалось бы, живи и радуйся, НО “мама” придумала столько всякой фигни! Мыть лапы после гулянки, не собирать вкусняшки – вонючки на улице, не учить кошку бегать по потолку, причесывать шерсть и СТРИЧЬ КОГТИ. Как ей объяснить, что этого делать не надо? Ой, чего сейчас расскажу!!! Я узнал веселую игру. Поверьте “мамы” будут довольны, моя-то точно радовалась, иначе чего так кричала? Явно понравилось. Итак нужно стащить (позаимствовать) рулон бумажных полотенец, далее с чувством начинаем отрывать мааааааленькие кусочки. Да, это может занять много времени. Но результат!!!!! Как только вокруг появляется большая кучка, начинаем резвится и играть в лисичку .
А как потом хозяйка забавно ползает по ковру и собирает Кон-фи-ти…
Вот только называть маленьких очаровашек – свинюкой лохматой, Не-пе-да-го-гич-но!
Мама ТАК обрадовалась, когда застукала (обнаружила) мой сУрпрЫз, что забыла обо всем. Но повторения почему-то не хочет, говорит, что еще полтора часа отдирать прослюнявленные мелкие бумажки от ковролина, попутно отбирать их же у меня и гонять Страшно Вредную Кошку, которая тоже возомнила себя лисичкой… В общем второго такого Праздника она у меня не переживет. Нежная она у меня, хрупкая…
Вывод: нужно ЗАКАЛЯТЬ, как физически, так и психически.

Ваш Криспин

Ты подожди чуть-чуть, Мелкий, а то у меня сейчас дети случились, и я слегка занята… но поболтать согласна! Моя мать тоже сидит за этой штукой, про которую ты говорил, лучше бы повалялась рядом о мной и рассказала мне – какая я хорошая и любимая!
Кстати, если хочешь, чтобы на тебя обратили внимание, есть множество способов! Думаю, наши родственники тебе понарасскажут – у кого что есть в активе… я, например, сначала воровала у нее носовые платки, подкладывала под бок Цыпу и Бернца и еще, изредка, приносила с улицы свою какашку… знаешь, КАК они сразу начинают обращать на тебя внимание?! Попробуй!

Твоя общительная тетя Туттья

С улицы свою какашку….. А у меня под боком кошкины. Принес как-то маме, на, родная, отведай вкуснятинки. То-то обрадовалась, так кричала, так кричала!

Ваш Криспин

Мой тебе совет – попробуй на такие же мелкие кусочки рвать новый линолеум!
Мама будет рада – их не надо собирать долго, а можно смести веником, освобождая место для новой кучки кусочков!
Главное, грызть именно новый, он вкуснее, и реакция родителей будет ярче, виднее.
А вообще, заведи себе друга или подружку, ибо вдвоем грызть веселее.
Мама нас с Мангой так и зовет – Мишигуси!

Твоя трудолюбивая тетя Мишка

Привет, Крис. Мое имя ты не выговоришь. Я сама его целиком никогда не договариваю, все время отвлекают открыванием холодильника, грохотом мисок или шуршанием пакетов с едой. Мама меня зовет Нюндзель Пундзель, красиииво … практически, Рапунцель из сказки. У меня есть придворные немецкие овчарки, целых 5 штук больших и еще осталось их 5 маленьких отпрысков. Я их воспитываю все время, потому что матери у них – ехидны! Еще у меня есть Крыша. Правда, он последнее время испортился, хватает меня за попу и делает из меня шарпея (тьху!), но я на него жалуюсь маме. А вообще он хороший, когда они с мамой ругаются, Крыша мне всегда обещает, что они скоро помирятся, ни разу еще не обманывал.
Еще у меня есть две придворные кошки, и если одну я практически не вижу, то вторая все лезет ко мне с матримониальными предложениями.
С такими же предложениями ко мне пристает и пшеничник. Пшеничный терьер, то есть. Я бы, может, и согласилась, но мне не нравятся его уши!
А грызть лучше всего плинтуса и диваны….Потом в прогрызенные в диване нычечки можно складывать всякие ништяки…

Твоя Королевишна Нюся

Хэлёёёё, Криспин! Мне тоже нравится всем показывать чего в данный момент в моем организьме не хватаить – стены, молний на ботинках, одного тапочка, много-много метров туалетной бумажки, салфеток и снега (такожды много)!
Побежали ущербить в “Ущерб”?
А еще я уже знаю как меня зовут! И что мне дают после того как я откликнусь…

Твоя всезнающая малышка Ниттус

Про выставки
Ну, что тебе сказать… когда меня приволокли ТУДА первый раз, все это было даже без записи! Папаша сказал “Пора девочке познакомиться с выставкой…”, и уволок меня аж в город Николаев, в соседней Украине. Вроде ничего, мне больше всех ринг немецкоовчарских собак тогда понравился – я им поорала, чтобы шибче бегали, покричала, ну, ОЛЕ там всякое… неплохо для первого раза. А вот на выставках, куда уже за-пи-сы-ва-ли, я, честно скажу, не люблю, когда дядька, что в рот лезет и тельце мое шшупает, очень здоровый и хмурый… пусть такие своих собак заводят и шшупают! С нормальными дядечками и тетечками я люблю пообщаться-пожамкаться, они все, почему-то хохотать начинают…
Ты не бойся выставок, главное, чтобы мать твоя не тряслась, как ненормальная! А то, когда мою начинает колбасить, я начинаю трястись вслед за ней… ЗАТО КАК ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ, ЕСЛИ ТЫ ПОБЕДИИИИИИЛ….
П.С. Ты очень хорошенький! У тебя есть шанс скоро узнать, КАК целуются мамы после твоей победы!

Твоя Незнакомка

Представил: подхожу я к маман, этак так, вальяжно, беру за штанину зубками своими сахарными, веду к Ком-пу-те-ру ее всезнающему, прыгаю в кресло, кладу лапку на мышку, носиком по кнопочкам тук-тук, а на мониторе про Вы-ста-вки коржиков.
А дальше бум-бум (мама на пол), виу-виу (машинка из больнички) и чЁ, я сиротинушка?

Ваш Криспин

Не баись, тут все мамы хоть раз были в шаге от “виу-виу”! А вот мама Селин, Реда и Виты говорит про себя так: “Если у меня удачный день, я упаду за рингом, если не очень, то могу и внутри!” Моя мама ее цитирует вовсю, когда рассказывает мамам новеньких, что нервничать на выставке нельзя! Свет не перевернется, если что-то пойдет не так, разве что мама расстроится и целоваться будет как-то грустно… Ты объясни маме, что в твоем возрасте, чем раскованнее ты будешь вести себя в ринге, тем больше понравишься эксперту, поэтому суй свою веревочку маме в руки и тащи ее гулять в ринг! И пусть идет спокойно – никто ее там резать не собирается и тебя никто у нее не заберет!

Твоя бесстрашная тетка Туттья

Первая выставка глазами коржонка:
“2 раза лучший “ребенок” и на Бестах отхватили призы” – это так мама рассказывает. А вот у меня непередаваемые впечатления …
Ну начнем с того, что мама меня усадила, напоила, а спать я и сам собирался, и тут Голос Сверху “Это Ваша собачка? Вот забирайте ее и выходите отсюда”. Как потом оказалось, сие был Голос Вет.врача. Ну мне-то что, маман команду Любимое Дитя На Ручки хорошо знает, цап мои +- 10 кг и в коридорчик. Я так, собственнически голову ей на плечо шмяк! Молодец, даже не присела, ну думаю, тогда на шейку залезу, а она, она, она меня тряхнула. Ну да ладно, сижу высоко (жалко плевать не умею) смотрю на всех и видЮ мамины глаза, вооот такие. Оказалось выйти из зала можно, а обратно нет. И за паспортом и за боксом и за вещами Голос строго говорил НЕТ! Оставляйте собачку тут (это меня-то в коридорчике да на сквознячке) и чешите куда Вам нужно. Мастерски копирую мамкины глаза – меня отдать, ФИГУ, я и сам никому не дамся. Короче с грехом пополам меня с почетом водрузили на место. Смотрю, сидит такая странная собачка – шерсть вся в завязках, нос к верху и типа “Фи, мы с вами в одном саду не ссали”. Ой, пардон. Спрашиваю – а ты кто? Молча делает надменную морду и молчит. Я потом узнавал – это был йорк, а молчал – потому что хозяйка сгоряча ему на клюве шерсть завязала (нет, вот есть же справедливость!).
Угу, вышел я с такой очаровательной попкой, пробежался на стол встал и тут она между ног полезла, пузико наверно почесать. Я стою, хвостом мамуске виляю (есть у меня хвост! Есть!… ну чуть-чуть есть). А тетя грит - ща хвост искать будем и ведь правда начала его в ОЧЕСАХ искать. На хозяйку напал столбняк. А Чесальщица пузиков цап меня за задние ножки и как куренка на столе раскатала и ищет и ищет. Любимый голос сверху тонко намекает, что мол это (я то бишь) не фр.бульдог и то чего так активно ищут КУПИРОВАНО, а то что оставили на память гораздо выше. После чего нам дали СэВэ какое-то и отправили спать!

Ваш Криспин

Привет, Криспин! Это клево, что на той дурацкой выставке тетка-эксперт про хвосты у коржиков все на твоем примере изучила и у меня хвост искать не стала. Чего там ваще думать, когда мы с тобой там самые красивые были. И не нужон нам хвост, пусть тщательней породы изучает. Тебе, конечно, меньше повезло, ходить и ходить тебе еще по выставкам, а я уже все – отстрелялась. Зато я поделилась с тобой моей Надей, она добрая (когда ногти не стрижет) и я даже чуть-чуть поревновала, когда она с тобой в ринг дернула. Мы с ней на этих САСовских выставках ни разу не спустились ниже первого места, чего тебе и желаю. Только много не кушай, а то она сразу ругаться начинает. А ты веселый, если б не эти мамы, мы б с тобой зажгли, и чего они тебя в бокс запихали? Я вот во все окна в твоей машине посмотрела, и над мамой твоей посмеялась, как она с навигатором общалась, выпустила бы тебя, ты б ей всю эту дорогу показал и сам бы с ней пообщался, а то находит себе друзей – комп, навигатор. Но, видимо, она поняла, что я была возмущена, что нам с тобой доиграть не дали, и выгнала нас из теплой машины в такую холодрыгу, что я позавидовала твоему боксу. Но ничего, мы пересели в другую машину и очень скоро добрались до дома. Мне дали столько еды потом, целовали-обнимали, и я, на правах чемпиенки, впервые, когда мама отвлеклась, съела и Корсину еду. А что? Она домашний любимец, а я, мотайся, по энтим выставкам, нужны они мне, нафик. Хотя нет, нужны, когда к нам в следующий раз кобели знакомиться подойдут, она будет моей некрасивой подругой, я им все расскажу, что у меня и диплом есть, что я самая-самая…

Твоя многоопытная Деля-Делиссима

Выставка под госпожой Баужес
Дааааа, это было весело! Мама сказала, что осмотр меня любимого напоминал роды со студентами. Меня поставили на стол и сразу же принялись искать хвост! Мама услышала лекцию о куцехвостых ротвейлерах и выговор: зачем Вы берете собак с ВЫРЕЗАНЫМ ПОЗВОНОЧНИКОМ!!!! Пришлось оправдываться, что других просто не было. Кстати ни зубки, ни комплектацию фаберже так и не проверили. Пощупав мне спинку, мамуське выдали вердикт, что у меня очень жесткая шерсть (хотя, каюсь, я мягковат по шерсти). После чего г-жа Баужес, посмотрев на меня на свет, утешила: “Ну вроде на флафи не похож…”. А ну признавайтесь, кто держит жесткошерстных флафиков???!!!!! Я лично думал, что это взаимно исключающие факторы. Вот, а еще у меня отличные углы задних конечностей (папина мама LAIF SPRING знает откуда у меня что растет), размет ОДНОЙ лапы, очень светлые глаза и высоко поставленные уши, достаточный пигмент, излишняя переслешина, высоко расположен круп и горбатая поясница. Перспектива, и я свободен!!! Правда под конец нас утешили, зато я человек хороший.

Ваш Криспин

Здравствуйте всем! Вот и я до компа добралась. Я – Рада (Радуся, Дуся). Я маленькая и не знаю, как вести себя на выставке. Когда мамка привезла меня на это посмотреть, то у меня голова пошла кругом от такого количества собак, и я стала прятаться под ноги папе. Потом дёрнула к папильонам – они мелкие, не обидят. Кошмар!!!! Такие волкодавы бродят среди нас малышей, вот так наступят и всё – наклейка с коржиком! А потом симпатичная Оля потащила меня “за заборчик”, одела противный шнурок и заставляла ходить рядом! Какое рядом – ведь вокруг столько интересного!!!? В общем и целовала она меня, и гладила, и на руки брала и сырок обещала … а я из прынцыпа и сыр есть не стала и легла на спину посередине коврика. И ничего что рядом раздавалось:”Да ни туда ты смотришь – вон что корж вытворяет!” Девчонкам нужно внимание, и я его получила с лихвой! Папа ржал как конь! Чё смешного??? Правда когда Оля сказала, что заниматься надо почаще, и она за меня возьмется, я решила что придётся кружочек пройтись, а то фиг ёё знает…? Сказали сразу, что я способная и заставили маму каждый день ставить меня в стойку и на полу и на столе!!! А я на ПОПЕ СИДЕТЬ ЛЮБЛЮ – она мягкая и тяжелая (вниз тянет). И зубы мне по пять раз на дню все теперь смотрят!!! Чё, зубов не видели что ли? Ну, если не видели, я им сегодня ночью покажу, как этими зубами линолеум фигурно нагрызается – и у туалета покажу, и у ванной покажу и у комнаты постараюсь (правда там тихо надо, а то чавканье услышат и по попе настучат)! Вобщем детство кончилось!

Твоя усидчивая подружка Дуся

Вот это ты зря сделала! Это пишу я – Вилли – царь девок в моей стае! Когда я был еще молод и наивен, то тоже однажды, слегка испугавшись, рванул к папильонам, но одна папильонка (и придумают же название, не выговоришь…. то ли дело наше – породное вельш корги пемброк коротко и ясно и запомнить легкотня) укусила меня прямо за носик! Это было так неожиданно и, я бы сказал, из-подтишка что я жутко испугался и расстроился, а потом с расстройства проиграл выставку. Так что, запомни: НИКОГДА со страху не кидайся к папильонам. Кидайся к бордосским догам – они ленивые и нерасторопные пока сообразят, что тебя кусать надо, хозяева тебя уже далеко уведут.

Твой просто царь Вилли

Это я сейчас понимаю, что не обидят, а когда первый раз увидела, чуть лужу не натворила! А вообще они в тот раз все были к обеду такие замучаные, что на такую гордую мелочь собаку как я, внимания почти не обращали. Или привыкшие что ли? Вот начиталась, что щупают нас на выставках, ищут что-то (у кого хвост, у кого другое) и страшно стало…. я девка скромная, но такие глупости не очень люблю – меня тока свои щупают, когда посерёд коридора на спину плюхаюсь! А тут вроде как импортные господа осматривать будут 3-го апреля–кошмар и ужас!! Может девок не щупают???? А то пойду чичас коту морду набью от переживаний….что ли.

Вот, забыла спросить – за какую вкусняшку Вы позволяете с собой заниматься? Я наверное не отказалась бы от тухлой воблы (как на улице валяется после некоторых). А вот мама против! Как же она при этом орёт!!!! Мы намедни с подругами-йорками (других поблизости нет, приходится с этой мелочью гулять) нашли одну такую гадость мнямнямку и каждому главное по кусочку хватило, но тут маман как заголосит на весь сквер, что у нас троих вобла изо рта одновременно выпала!!! Истеричка! Если бы она мне на тренировке такое давала, я б ей эк-стер-ном всё сдала!

Твоя гурманистая подружка Дуся

Ты скажи маме, пусть она в собачьем магазине купит тебе вкусняшку типа сухих бараньих кишок или рубец сушеный или еще какую гадость (прелесть). Это тебе точно понравится! Воняет (пахнет) даже лучше тухлой рыбы! Все собачьи гурманы с удовольствием работают на эти деликатесы.

Во, во, счас пойду намекну, а то у меня по всей квартире кости, ноги валяются, а вот такой прелести нет!! А вот папа хочет чтобы я побыстрее подросла и купит говяжью ногу с копытом.

Ваш Криспин

Ноги эти – вред один! Они почему белые – потому что формалином обработанные. Не есть гуд это для детишек собачьих (да и для взрослых тоже). А настоящие вкусняшки должны быть темно-коричневого цвета и ТААААК ВОНЯТЬ (приятно пахнуть)!

Вонючая вкусность меня не вдохновила, хоть и воняет как тухлая вобла….. Теперь мама йорке это отдаёт, а та жрёт-дурочка! Чичас у меня страсть к сосиськам. Я на них стою, даже когда сытая – хочется ведь! Правда приходится закрываться в другой комнате, т.к. стойку на сосиску делают и йорка и кот-зараза! А с ним справится сложнее всего – он здоровый и наглый (даже наглее меня) и шипит и лапой машет…. гад… Потому мы с мамой занимаемся сначала без них, а они завидуют за дверью! А на улице сейчас вообще хорошо – вынырнули из снега разные интересные штуки: какашки, кости, банки-бутылки, а сегодня мы нашли дохлую белую мышь (или хомяк такой был) и хотели сожрать! Но мама хитрая – не отпускает с поводка в таких местах и сразу всё отбирает, а взамен даёт корм или сырок…..

Имущество
Главное маневры – и хозяйское жилье и хозяйские игрушки плавно превращаются в имущество коржиков.
Маме подарили Фур-ми-на-тор, у нее столько радости было, как-будто я на пиленку пописал. Знаете, что я Вам скажу – дуриматор это. Подарили ей, а причесывает им МЕНЯ!!! На коленочки посадила, всякие глупости на ушки шепчет, пузико щекочет и тут, в самый раслабон, хрясь меня по спине этой штуковиной. Я думал у меня спинка сломается… (хотя и вешу как малолетний слонопотамчик), и вовсе я не впечатлительный и нежный, и не придуриваюсь что страшно, пусть себя по спинке чешет, а я ей буду глупости на ушки шептать.

Ваш Криспин

Мдаааа… мамы эти, они все странные где-то. Подожди, твоя еще тебя перед выставкой каааааак намоет, каааааак пойдет дуть-жужжать странной штукой, фен называется, потом прыскать-припудривать… вот тут ты поймешь, что “поцелуи победы” никто даром не получает!
Мелкий, тебе маникюр уже делали? Если нет, слушай сюда! Делаешь страшные глаза, зажимаешься в кусок камня и орррррешь-воооооешь, как будто тебя покусали…. должно помочь ненадолго! Главное, палку не перегнуть, иначе начнет таскаться по гру-ме-рам, а те не церемонятся!
И еще… завязывай с этой дурацкой пИ-лен-кой… ты же уже почти юниор… пора, юноша, прицеливаться “ногой в небо”, ну или хоть помечтать пока…
Слушай тетю Тутти – ори погромче вовремя стрижки когтей! Тогда тебе больше сыру дадут, а все окружающие будут смотреть на маму как на садистку, что опять же отразится на количестве выданного сыра.
Ты учись выть-орать жалистно, а не так, как в очереди! Тада и сыр будет! Наши когти – наше все!!! Пусть мамочка твоя драгоценная почитает, у кого с какими тараканами происходит стрижка.

Твоя гламурная тетка Туттья

А вот Вам совет от папочки Боночки – надо тихонечко лежать и протягивать ручки пока подстригают когти и не будет никаких люлей. Так всегда делает папочка, и именно по этому он ЛЮБИМЧИК. И не надо слушать советы избалованных и капризных…
Сыночка, не слушай баб-истеричек и не привыкай к подачкам, это позорно… Учись у папы – будь мужиком!!!
Да и вот – завязывай с компьютером…, пусть твоя хозяйка тут тусит. Твое дело расти, играть-гулять и радовать.

Твой мудрый папочка

(тихим шопотком…) совет хороший, кста, тут шанс выдурить сыру поболе будет! Сложи ушки и бровки, нагони слезу, отдай ты ей эти когти и будет тебе щастье! Мама подумает – Ах, какой у меня умничка и разумничка! Дам-ка я ему еще сырку…

Твоя хитрая тетка Туттья

Я только с одной собакой практиковала “зарплату” за стрижку когтей. Получила неуправляемое, буйное, горластое, грызучее существо, которое сейчас даже в наморднике умудряется орать и грызться. В остальных случаях я свою ошибку не повторила. Всегда действовала жестко, быстро и без почесывания пузика, похвалы и сыра. И три другие мои собаки дают стричь когти вообще без эмоций. Просто лежат и ждут, пока я сделаю свое дело.

Твоя строгая бабушка

Я тоже кучу ошибок сделала в воспитании собы, а теперь у меня один девиз – «мироощущение собаки формирую я сама», не тащу их на диван, не пихаю себе под бок , т.е. не даю им альтернативы, от этого они не коим образом не становятся более ущербными, чем те, которые спят в одной постели с хозяевами, мои просто НЕ ЗНАЮТ, что может быть ИНАЧЕ, я им не даю возможности узнать об этом, и нам всем ХОРОШО.

Наша мама тоже гриндерит нам ногти за доброе отношение, а не за взятки, ну в самом конце может дать кусочек, но радости больше от конца процедуры, чем от вкусняшки. Коргинаселение не скулит – мы терпеливые, но явно эта процедура не самая любимая, в отличие, например, от фена – тут балдеем усе.

Гоп-команда Пофигасей из ФестХауэра

Слушай, почитал, что тут мой мамулькин написал, смеялся долго.
«Собака должна жить на полу» – Ха, ха и еще раз – Ха, а можно и ха-ха-ха.
Скажу тебе по секрету, я научился ее обманывать. Наивная она у меня, добрая и доверчивая, за что собственно и люблю. А ночью, когда родители уходят спать, а эта дурында – Шеринда по маминой команде лезет в свою клетку на коврик.. Я, выждав полчасика, запрыгиваю на диван и валяюсь там в свое удовольствие и сплю на любимом мамином месте, лафа…
Главное, что бы меня не застукали, по этому, только раздается шорох, я спрыгиваю вниз и бегом к двери … я же охранный пес .
А когда мама утром нарисовывается в комнате, я рррррраз и на спинку переворачиваюсь, и пузик для глаженья подставляю, она рада до слез, по этому я проделываю этот трюк каждое утро, во как! Учись маленький, как надо хозяев грамотно дурить …
Правда я заметил, что мама стала каждый вечер махровой простынкой диван застилать, странно, раньше она этого не делала…, да это и не мои заботы. Я и на махрушке сплю слааааадко.

Твой сибаритствующий дядя Лютик

Лютик, пишут тебе Буля и Чуча из Иркутска !!!!!!!!!!!! Ты – МОЛОДЕЦ !!!!! Мы тоже спим с мамой и папой на кровати. Мама уже устала нас гонять. Папа вообще категорически против нашего присутствия на кровати, ну, мы и не спим с его стороны . Пожалуйста, не очень и хотелось. А мамку надо охранять.

Твои охранные Буля и Чуча

Нет, вот Вы мне скажите, что за несправедливость, а?
Мама ложиться спать, простынку МНЕ постелила, подушечку взбила, одеяльце приготовила. Я шмыг на него, лапками собрал-утрамбовал (ну что бы мне мягче было) – ЖДУ!!!!
И тут одеяло из под меня – виу, по попе – хрясь! с дивана – бум, контрольная жалостливая нота (с трагическим подвыванием, МЕСЯЦ УЧИЛ!!!!) и опять на диван. Получить свою порцию предсноведенческих почесушек. А дальше ПРОСТО БЕСПРЕДЕЛ. Хозяйка руки под одеяло прячет, спиной ко мне поворачивается, сама поудобней устраивается (можно подумать она на диване одна), я в ноги перебираюсь, а кошка на нее ложиться! Я, Супер Наглую Тварь мышковать начинаю, мама ругается, оба выдворяемся на пол. Вот Кошку Злюку, за что понятно, а меня?

Ваш Криспин

Новости
Делюсь новоштями. У меня выпал пошледний жуб. Было 5 клыков, стало шешере. Дали мершскую таблетку и пообешали укол ПРИ-ВИВ-КУ. Вот блин – попал… Всем нормальным собакам дают вкусняшку и обещают купить много – много новых игрух, а мне. А ведь я не рыжий…

Ваш Криспин

Слушай сюда, канис доместикус! Запомни раз и навсегда- четыре клыка это есть карашо! Пять – хуже…
Прививки не бойся. Это ерунда…
Игрухи будут! даже не сомневайся, эти хозяева сами, как дети ненормальные – понакупят-понакупят, а потом лезут с советами “Ой, Зайка… нельзяяяя рвать Мишку… (или Крыску)… ой, не роняй… ой, порвешь… ой, прокусишь…”. Короче, игрухи они берут себе, по-моему. Ну и фик с ними, лишь бы покупали! И обрати внимание, как они морщат носы, когда берут наши вкусняшки в руки!

Твоя советливая тетка Туттья

Возник вопрос! Как утихомирить Супер Вредно-Наглую кошку? Я с ней играю в убийцу кошачьих, а меня по мордочке бьет, от нее убегаю – догоняет. Корм свой мне жалеет, да еще и маме жалуется, что я все съел, ну подумаешь, походит 2-3 дня голодная, а мне расти нужно!!!!
С котами надо драться по кошачьи, т.е. бить лапами. Мой кошак тоже дерется, но я научился давать отпор.

Ваш Криспин

Мама писала, что меня осликом Иа обозвали? Ребенок “добрая душа” (кто человеческих щенков воспитывает? Уууу, я на них маму натравлю). Мол ушки у меня большие и глазки грустные, а хвост я оказывается потерял! Дорогие родители объясните детЯм:

  • - хвосты коржики не теряют и по кустам не разбрасывают!!!! Они их зубной хвостовой фее дарЮть!!!!
  • - глаза у нас не грустные, а УМНЫЕ!!!! Вот вы когда математику решаете, в зеркало на себя посмотрите и только после этого нас осликами называйте!!!
  • - а ушки у нас большие, что бы лучше слышать когда кушать зовут…

Меня Мамам тут на речку возила.. эх, если бы я только знал ЧТО мне на этой речке предстоит делать. А началось все с поездки в гости на дачу. Ну, как полагается пока мама со всеми целуется – обжимается, я обнюхался, на газончике пару надписей сделал из разряда “тут был Крис”, нашел склад игрушек под деревом (правда мама их шишками называет) познакомился с местной собачкой (она на меня наехать пыталась, но я ее игнорить стал, и отвалила), а дальше было чаепитие мммм… Наивная мамам думала, что ее маленький адмирал как порядочный будет сидеть и не смотреть, ан нетЪ, я пошел попрошайничать и ведь какие хозяева хорошие попались, втихушку вкусняшки со стола вручают. То колбаску, то сырку, то мяско копченое на хлебушке предложат, а мне-то что? Я молодой, растущий и прожорливый. Только одно не понятно, почему у дающих такое косоглазие перед подачкой угощением развивается??? (Никто не сталкивался с этим?) Одним глазом на маму (с пугливым выражением), а другим на меня (умильно восхваляющим мой аппетит), думаю, был бы третий глаз, то он смотрел бы в небо (по типу – какое небо голубое).
Но вот шоколадной конфетки мне не досталось .. Да, Вы правильно догадались – нас засекла мама. И вот что интересно, КАК у такой порядочной и воспитанной хозяйки может быть голос взбешенной гюрзы и взгляд голодно василиска???!!!!!!! От ее много обещающего ТАААААК, шерсть на попе встала не только у меня, но и у всех сидящих за столом. Как-то сразу вспомнилось золотое детство, собака-мама, братик и сестренки, померкли обиды на кошку и ворту появился вкус не доеденной игрушки. Я вдруг ясно понял…. допрыгался. Хотел, ради примирения срыгнуть маме часть выпрашенных подаренных вкусняшек, но природная жадность победила. Эх, если бы я только знал, как она мне страшно отомстит за это.
Прогулку по лесу омрачало небольшое (я бы даже сказал маааленькое) чувство вины за недостойное поведение. Которое весьма удачно заглушалось сытым бурлением желудка.
Только запах близкой воды слегка настораживал, было опасение, что мама затаила обиду и отыгрываться будет на мне. Когда пришлепали на пляж, я резвился как мог. Бегал, скакал, копал песочек, утащил в кусты чью-то шлепку и уже собрался ею закусить, когда меня отловила мама и взяла на ручки!!! Почесала пузико и стала шептать на ушко много всяких глупостей. А потом она опустила меня в воду – хорошо хоть догадалась подержать, пока приноровлюсь лапками грести, а то потонул бы в самом расцвете сил. Удовольствие от этого – ниже среднего. Хотя если бы я мог хоть что-то соображать в тот момент, но у меня была только одна цель – БЕРЕГ. Наивная маман решила меня отпустить, а потом опять поймать щаааааззззз, торпеду триколор для верхних слоев воды не заказывали? Нет, а получите и фиг я вам дамся еще раз. Но эти коварные женщины… они же нас погубят! Дали отбегаться – отдышаться и опять на уси-пуси заловили. Внесли в воду и отпустили, а где берег не показали!!!!!!! И тетя там еще одна глупые вопросы задает, мол, а что у этой породы положено иметь ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?. Нет а что мне их зажмуривать от страха? Я же так берег не найду.
Вобщем примерно так мы с мамусеной помирились.
Вывод: выпрашивать мнямку МОЖНО, но только когда рядом нет мамы и воды.

Ваш “тут был” Крис

1 в ответ на Болтательное:

  1. Хозяйка Криса пишет:

    из последнего:
    Урок не послушания или как стать летчиком!
    История эта произошла давно… месяца два уж прошло. Мама болела, разговаривать со мной не могла (или не хотела), все команды произносились жестами, которые я благополучно игнорил. Распорядок не менялся, свои 4 «П», подъем – почесушки- прогулка – пожрать, я выполнял полностью и самозабвенно. В какой-то момент я понял, что напакостив не получаю ни наказания, ни выговора, Ну только маман делает большущие глаза и шипит.
    И вот в один из дней я наглючей походкой направился на запретную территорию – КУХНЮ!!! Хозяйка стояла ко мне спиной и не видела мое пришествие. В уголке я заметил свою мечту – кошачью миску с остатками консервов ммммммммммммммм вкуснятина. Ткнув носом кошку в бок и захватив всю мнямку я приступил к трапезе. И тут я попой почуял, щаааа что-то будет, схватив большой кусок и поджав остатки хвоста к горлу, ломанулся в коридор, а оттуда в комнату. Мое предчувствие меня не подвело – шерсть на спине колыхнулась от прошедшего мимо материнского под ника. И поскольку разъяренного рева не последовало – эту пакость я тоже списал как ненаказуемую.
    Угу, наииивныыый.
    На азарте не услышал, как закрылась дверь в комнату, зато звук захлопнувшейся клетки перед мордой, прозвучал как похоронный гонг. Я поднял спокойный взгляд на маму и сделал еще одно открытие – понял, как выглядит страшный зверь Писец. Глаза горят праведным гневом, волосы всклокочены, моська красная и изо рта капает тягучая слюна (ну последнее, это мое художественное дополнение), ее пальцы скрючило судорогой и весь этот ужас наклонился ко мне с намереньем схватить за холку…
    Вот тут – то я и сделал ту роковую ошибку, которая открыла для меня «новые горизонты» – догадались? – да, я показал МАМЕ ЗУБЫ и (каюсь до сих пор) попытался укусить.
    Вы когда – нибудь слышали рев реактивного двигателя? А мне посчастливилось. Именно так у мамы прорезался голос. Всю неделю, наверное, копила силы. А дальше в качестве наказания я прошел полный курс подготовки космонавтов, со всеми физическими и моральными перегрузками и звуковыми спецэффектами. Т.к. мозги отключились совсем, захватив с собой инстинкт самосохранения, попытки сделать маме пару дырок, я прекратил только когда перелетел комнату по диагонали в третий раз.
    Перезагрузка происходила по методу подготовки молодых бойцов. Я так и не понял, когда хозяйка успела накинуть на меня удавку с поводком, «очнулся» на очередном выполнении комплекса «упал-отжался», т.е. рядом – ко мне – сидеть.
    Сейчас я понимаю, что был не прав, разявить рот на родную маму, это жесть.
    Только она еще так вкрадчиво пообещала, что в следующий раз она из меня Карсона сделает, вот лежу и думаю, хочу я им побыть или нет?

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

*

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>